Главная
Новости
Картины на продажу
Выставки
Как купить
Галерея моих работ
Отзывы
Предметы интерьера
Литературная
Контакты
Ссылки

Художник Римма Живалова. Картины маслом, акрилом, пастелью. Галерея.


"У тебя в сердце есть песня, которую ты можешь пропеть, и танец, который ты сможешь станцевать, но этот танец невидим, и песня неуловима - даже ты ее еще не слышал. Они скрыты глубоко внутри, в святая святых твоего существа: их нужно вынести на поверхность, их нужно выразить…"
Ошо.

ГАЛЕРЕЯ МОИХ РАБОТ

стекло ручная роспись Акрил на холсте Гуашь  ручная роспись

СТЕКЛЯННОЕ ЦАРСТВО
(Картины на стекле)

смотреть фото >>

СНЫ О СКАЗКАХ
(Картины на холсте)

смотреть фото >>

ВОЛШЕБНЫЕ ФАНТАЗИИ
(Украшения для дома)

смотреть фото >>


ручная роспись ручная роспись

ПАСТЕЛЬ (Картины пастелью)
смотреть фото >>

Помощь детям, больных раком.
смотреть фото >>


Я хочу рисовать…
Я так хочу рисовать, что мне снится запах краски и холст…
Но я боюсь, что у меня ничего не получится, я боюсь, что люди, окружающие меня, увидев мои работы, скажут что-то обидное о моей бесталанности.
Я замкнусь в себе и глубоко внутри затаю эту одержимость мечтой. И уже никогда не прикоснусь к мольберту… Я раздваиваюсь между разумом и душой. Этот диалог больше похож на битву двух антагонистов:

Ручная Авторская Роспись - Ты станешь посмешищем. Ты забыла, что ты последний раз рисовала в семнадцать лет?
- Я никому не покажу свои рисунки. Но мне очень хочется попробовать….
- Тебе почти пятьдесят. У тебя нет академического образования, у тебя ничего не получится!
- Пусть. Но хотя бы один час, пока я рисую, я буду счастлива. Что будет потом, не важно…
- Ты амбициозна, для тебя имеет значение, что скажут люди. Ты будешь показывать им свои работы, а потом ты будешь страдать, осознавая свою бездарность!!! Прекрати даже думать об этом.
- Тогда я буду считать, что моя жизнь прожита зря. Я даже не попробовала!
…… И так до бесконечности.

Все-таки я поймала момент, когда мой разум находился в состоянии амнезии или просто спал. Я залезла в Интернет и попыталась найти мастер классы по живописи. Речь не шла об академическом образовании, у меня на это не хватило бы ни сил, ни времени. Я всего лишь хотела получить представление о техниках, их отличиях, приемах, используемых в живописи… Моя одержимость живописью стало принимать форму навязчивой идеи. Почти каждый день я пыталась найти искомое, но безрезультатно. Потихоньку начал высвечиваться контур мечты, сначала я наткнулась в Интернете на статью об удивительной женщине:

Ручная Авторская Роспись "У кого душа без глаз, тот всю жизнь проживет, ни разу голову к небу не запрокинет", - так говорила удивительная российская художница Любовь Майкова. До восьмидесяти лет работала она перевозчицей по Волге. Пальцы сковал артрит, уже не могла она с той же прытью крутить весла… Стала приглядывать за соседской девочкой, чтобы заняться хоть чем-то. А девочка рисовала гуашью. В один прекрасный момент и баба Люба взяла в руки кисточку, да начала рисовать, да еще как!!!… 15 картин в месяц! В 1986 году в Москве, на Волхонке, 13, состоялась ее первая персональная выставка. К 1998 году на ее счету было уже более десятка персональных выставок в России и за рубежом, сняты несколько документальных фильмов, ее работы хранятся в государственных музеях и частных коллекциях… Всего пару месяцев не дожила до своего столетия, умерла в самый разгар своей творческой карьеры.

В том же Интернете я нашла ее работы и … поразилась.
Я ожидала увидеть лубочное творчество очень пожилой женщины, но это было не так. Пейзажи, нарисованные ею, завораживали своей красотой и какой-то детской простотой. Она умела видеть прекрасное и отражать его на холсте так, что позавидует, наверное, любой современный маститый художник. Понятия не имея о техниках, принципе золотого сечения, перспективе, она обладала даром чувства красоты, пропуская ее через себя, жадно впитывая каждый штрих бытия, выплескивая на холст уже свое видение, свое восприятие, свой мир… Именно это и завораживало. На ее картинах снег имел запах, до хрупких берез хотелось дотронуться рукой, церковь манила своей величавостью…. Обычные российские пейзажи, которых миллионы в средней полосе. А мы такой красоты не замечаем…

Мои поиски в Интернете подошли к концу. Я нашла, то, что хотела, о чем мечтала. Творческая мастерская Тарасовых. Интуитивная живопись за 48 часов. Двое гениальных людей, муж и жена, художник и психолог, в одночасье перевернувших мое Ручная Авторская Роспись представление о том, что я ничего не могу… Но собственно даже не эта необыкновенная методика меня поразила. Симбиоз творчества и меценатства, помощь больным детям и взрослым с различными физическими нарушениями…

В один из выходных дней, в январскую стужу, муж повез меня на первое занятие. Все гениальное просто. Вот самые распространенные техники рисования, а вот ТЫ и ТВОЕ ВОСПРИЯТИЕ МИРА. И никаких НЕ. Не получается, не могу, не художник… Эти слова выбросить из лексикона, желательно навсегда. Настроиться и начать рисовать. И благодарить родителей, Господа Бога, весь мир, за то, что ты есть и ты можешь СОЗИДАТЬ… В небольшой группе одну и ту же картину каждый рисует по-своему, начиная с самой простой, той, что ты создаешь сам, пока без знания основ живописи, и заканчивая уже более сложными произведениями, насыщенные техникой и твоей душой. Ни одной похожей нет, хотя рисуем все, казалось бы с одной и той же натуры. Неудавшихся картин тоже нет. В каждой есть изюминка, в каждой живет частица души человека.

Вечером я показываю мужу свои первые произведения. Их много, небольших пейзажей, написанных гуашью на бумаге формата А-8. Муж долго разглядывает их, аккуратно разложенных мной на диване. У него шок…
- Ты уверена, что это ты рисовала? Может быть это рисовали твои учителя, а ты просто подписала их?, - почти через полчаса молчания спрашивает он.
- Это правда я. Хотя, если честно, я совсем не верю, что способна на такое. По-моему это очень красиво.
Муж кивает головой, удивленно разглядывая меня, как будто видит в первый раз. Я понимаю, что он с трудом сознает, что ЭТО сделано моими руками…

Между занятиями я рисую дома, пусть по чуть-чуть, хотя бы один рисунок в неделю. Я замечаю одну странную закономерность - каждая картина насыщена черными, оранжевыми, красными красками, почти нет светлых, полупрозрачных, пастельных тонов.
Я с удивлением понимаю, что хотя это и красиво, мою живопись тяжело воспринимать, она психологически давят, не дает расслабиться, человека, созерцающего ЭТО, не покидает ощущение, что человек, рисующий ТАКОЕ, выплескивает на бумагу всю свою Ручная Авторская Роспись боль, страх, ужас существования… И это при вполне мирных сюжетах. Но светлые, теплые тона так и не хотят ложиться на бумагу, даже нежный вечерний закат становится тяжелым, угрожающим, предгрозовым…

Через четыре месяца, на последнем занятии, в порыве экспрессии, я рисую водопад, брызги, воду, рвущуюся вниз с огромной высоты и разбивающаяся о камни внизу. Это уже не рисунок, это проекция моей жизни, эта вода бурлит у меня как будто внутри и вырывается наружу вопреки препятствиям. Кажется, как будто с этой неуправляемой стихией из меня вынимают душу…

Всю последующую ночь я проплакала. Какие-то стереотипы ломались во мне, я не знала их механизмов, принципов действия. Казалось, что из меня выплескивается весь негатив, накопившийся за долгие годы моей жизни. Очищение живописью, арттерапия… Мне перестали сниться краски и холсты, я перестала рисовать. Я знала, что это не навсегда. Я обязательно вернусь к этому, когда пойму, что очень этого хочу, так хочу, что уже не смогу без этого жить… И я так надеюсь, что мои картины озарит свет…

Мне хочется забиться в угол. Тот угол, в котором меня уже никто не достанет, я не хочу никого видеть, слышать, говорить… Сослуживцы, обеспокоенные моими безжизненными глазами, соболезнуя, спрашивают: "Тебе плохо, ты болеешь?"…
Для того, чтобы ответить, мне нужны силы. А их нет. Ничего нет. Просто ПУСТОТА. Это не значит, что я ничего не делаю, делаю, только все действия почти неживые, я напоминаю механическую куклу, в которой время от времени заедает какой-то важный механизм.
Быт и работа от моего состояния почти не страдает. Я продолжаю что-то готовить, стирать, мыть, чистить, ходить на работу, эти действия доведены до автоматизма, но любое общение с людьми, даже с детьми, приносит боль почти физическую… НЕ МОГУ…

Моя подруга, обладающая удивительными способностями, перенесшая онкологию и клиническую смерть, с частично ампутированным кишечником, после пережитых страданий, обрела способность ВИДЕТЬ. Но ВИДИТ она не так, как мы, хотя может и мы когда-то были наделены этим свыше, но утратили, как утратили интуицию и многие другие нужные качества, она обладает способностями ВИДЕТЬ сущность человека, его ПУТЬ. Как-то, посмотрев на меня, она грустно сказала:
"Если так дальше пойдет, ты долго не протянешь. Тебе надо за что-нибудь зацепиться в этой жизни."
Короткое общение оставило отпечаток. Да, в сущности, я и до этого разговора с ней, понимала, что это правда. И источники этой бесконечно длящейся депрессии был как на ладони: кризис среднего возраста, подведение итогов жизни, и, как не странно, мечты, МЕЧТЫ, КОТОРЫЕ СБЫЛИСЬ.
Разбирая весь этот набор по частям и в комплексе, абсолютно точно понимаю, что все, чего достигла на сегодняшний момент, в моей системе ценностей не имеет большого значения. Для каждого система ценностей своя: для кого-то большое количество денег, для кого-то любовница топ-модель, для кого-то статусная работа и положение в обществе, для кого-то творчество…. Сколько людей, столько и ценностей…
Но все, о чем мечтала я, было всего лишь внешней стороной медали - внешность, карьера, машина, собака, дом… Все бы Ручная Авторская Роспись хорошо, но только однобоко как-то получается. Все это неотделимо от "Я". Ослабление внутренних комплексов, не более того. Очередная попытка забыть время полуголодной нищеты и выживания…

Но всему, даже самому плохому, рано или поздно приходит конец. Господь дает нам ровно столько, сколько мы способны выдержать. Нарыв вскрылся неожиданно быстро, буквально за пару недель, хотя назревание его длилось целую вечность…
Я накупила все для декупажа - стеклянные тарелки, салфетки, декупажный клей, бумагу, лак, кракелюр, краски… Бессмысленно оглашать весь перечень, но зарплату я попросила на три месяца вперед. И клеила, красила, вырезала, лепила из полимерной глины, чтобы создать трехмерный объем. Муж, удивленно рассматривая мои "произведения", только ахал, когда в доме появлялась новая партия красок или кисточек. Это не было искусством, это было ремеслом, и никакого счастья в мою загнанную в угол душу, оно не приносило.
Поняла я это довольно быстро. Просто над очередной тарелкой, я начала рыдать. Слезы лились в три ручья, мне было бесконечно обидно и больно за свою бездарность, за трехмесячную зарплату, выброшенную на казалось бы, совершенно ненужные вещи, за жизнь, практически уже прожитую, но которую так и не осветил тот лучик надежды и радости, ради которого стоит жить…

Новогодние подарки на работе я решила сделать своими руками. Каждому сотруднику по тарелке. Мои неисчерпаемые запасы структурной пасты и красок позволяли расширить спектр моего "творчества", в начале у меня ничего не получалось, каждую Ручная Авторская Роспись вторую тарелку я просто смывала под струей воды, остальные, с моей точки зрения, "получались хорошо".
Но уже тогда я заметила странную закономерность - эти простые, кажется, ничем не примечательные тарелки, вызывали такую неподдельную детскую радость у взрослых, повидавших много чего в этой жизни людей, что эта реакция была совершенно не сравнима с покупными, несомненно, более презентабельными подарками, которые я дарила раньше…
И основой любого моего рисунка стал свет, цветовая гамма перестала иметь какое-либо значение, в каждом наброске поселился кусочек моей души, души совсем маленького ребенка с воплощением мечты о мультяшных персонажах, чудесных мирах, и той удивительной красоте, которую интуитивно, первыми, без всяких оговорок, воспринимают дети.
Мои маленькие внуки и стали первыми "ценителями", поощряя во мне ВЕЛИКУЮ РОСКОШЬ быть самой собой, беззащитным, любопытным и вечно восхищающимся ребенком…

Через два месяца мое восприятие предыдущих работ поменялось, поменялось и содержание тарелок, они стали более "профессиональными", и я уже видела, что то, что было раньше, не тянуло даже на посредственно. Постепенно появились заказы, срабатывало "сарафанное" радио, они были немногочисленные, но в любом случае, больше двух тарелок в неделю, да еще после работы, нарисовать я уже и не могла…
Каждый заказ был счастьем. К деньгам это не имело вообще никакого отношения. То, что я работала в жирный минус, было видно сразу моим вооруженным глазом. Но то, что люди хотели иметь мои работы дома - это было несравнимым ни с чем ощущением.
Но если есть ВЫСШЕЕ СЧАСТЬЕ, то оно выражается в сияющих глазах, бессмысленно-счастливых жестах, словах, больше напоминающих сплошные междометия, воплощение ИСКРЕННЕГО ВОСТОРГА тех людей, которых тебя окружают, которым НРАВИТСЯ то, что ты делаешь… Так ведут себя только дети…
Пусть это не высокое искусство, но это МОЙ кусочек души, воплощенный в каждом рисунке… И порой, так нелегко, так тяжко это дается…

Прошло два года… Я стала заниматься с частным преподавателем, талантливым и многогранным художником-графиком, именно она стала Главным Учителем моей жизни. Меня стали приглашать участвовать в выставках, по телевидению показали Ручная Авторская Роспись программу с моими мастер-классами, пресса попросила статью о новых материалах, используемых в творчестве, ко мне пришел первый успех…

Мы живем в социуме, нас окружает огромное количество людей. Мы общаемся, живем, работаем с ними… Но боимся даже самим себе признаться, что мы абсолютно одиноки. Среди толпы…
Мы прикладываем неимоверные усилия, чтобы стать как все: рост, вес, цвет волос, яркая одежда, липосакция, пластика, косметолог, парикмахер, стилист, на худой конец сам себе режиссер - диета до анорексии, красим волосы в собственной ванной, шьем и вяжем сами. Но что бы было все как у всех. Мы меняем себя до неузнаваемости, пытаясь вписаться в этот социум, чтобы просто ему нравиться, не чувствовать себя белой вороной. Мы пытаемся стать лучше всех, богаче всех, респектабельнее всех…
Встречаясь с человеком, мы оцениваем его внешние качества, финансовую состоятельность, образованность и начитанность, но почти никогда не пытаемся заглянуть вовнутрь: "А какой он на самом деле? Что у него внутри? Есть ли в нем сострадание и любовь, а жива ли в нем душа?" Личины, личины… Слишком поздно осознаешь, что под маской великодушия скрывалась жестокость, под маской щедрости - алчность, под маской любви - возможность использовать другого… У каждого свои … Так проходит жизнь, и лишь подводя какую-то черту, связанную с житейскими катаклизмами, понимаешь, что ошибся. Ошибка ценою в жизнь…
В какой-то момент времени приходит осознание того, что да, безусловно, ты выживал. Но эту прожитую, проклятую жизнь вряд ли можно назвать счастливой. Безусловно, человек не совершенен. Мы всегда стремимся к высотам, которые трудно достичь, а достигнув, понимаем, что очередной раз ошиблись. И ставим себе новые цели, и достигаем их. И опять понимаем, что промахнулись.
Порой у нас не хватает времени заглянуть в свою душу, снять с нее застаревшие лохмотья с надписью "как все", бесчисленную шелуху "как надо" и задать себе вечные вопросы: "Кто я? Зачем я живу? Чего просит моя душа?"
Страх. Мы боимся стать беспомощными, боимся открыть в себе испуганного ребенка, всю жизнь мечтающего быть скульптором или врачом, художником или писателем, садовником или воспитателем… Мы можем разговаривать языком формул или физических расчетов, (творческий человек совсем не обязательно должен быть поэтом или художником, просто нужно найти в какой-то деятельности себя), но единственное условие - ЭТО должно доставлять удовольствие. Сняв маску, мы становимся такими уязвимыми, ведь приходится начинать все заново, практически с нуля.

Господи, сколько сил мною было положено на социализацию моей личности с обществом, какое немереное количество времени было затрачено на то, чтобы забить во мне собственное "Я"… И как болезненно для меня было снять эту маску, стать живой, настоящей, не думать о том, как воспринимают меня другие, не стану ли я просто посмешищем для окружающих… Я стала белой вороной, и бесконечно уязвимой. Теперь одним словом меня можно не просто обидеть, можно разрушить весь мой по крупинкам собранный мир… Ведь я не просто расписываю тарелки, в каждую из них я вкладываю кусочек души… Я осознаю, что мое условно назову, творчество, ничего общего не имеет с совершенством, а уж к высокому искусству отношения и вовсе никакого не имеет… Но то, что я создаю, дарит радость людям. Неподдельную, детскую, ту, которою порой из глубины души то выловить порой невозможно, так она безнадежно далеко сидит… И такой поток светящихся лучиков разливается вокруг, Ручная Авторская Роспись что уже и жизнь становится СВЕТОМ…
Мир вокруг меня изменился, люди меня стали окружать совсем другие, и ценности у них такие же, как у меня - доброта, любовь, сострадание. И уже не так страшно жить, когда понимаешь, что ты не одинок…
Вместе с окружением поменялась и моя душа, она, наконец-то, обрела гармонию сама с собой и Вселенной. В моем мире небо прекрасно, не зависимо от сезона и времени суток. Оно постоянно меняется, то прозрачно-голубое, то сумрачно фиолетовое, то просто черное с ослепительной луной в апогее. Завораживающе поют соловьи и распускаются чудесные бутоны цветов, на которых искрятся, переливаясь всеми цветами радуги капли росы…

И пусть прожит больший отрезок жизни, пусть это будет казаться кощунством, забыть о бытовых проблемах и суете, но ведь никогда не поздно начать жизнь заново. Так просто впустить в раскрытую душу красоту, аромат, краски, звуки, насладиться ими, впитать их, почувствовать, что я и мироздание едины, что я частичка его. И только потом можно выплеснуть это чудо уже в своем видении, в своем воплощении. Может быть это и будет открытием всего сущего, истинного, что есть в нас…


Главная   Новости   Картины на продажу   Выставки   Как купить   Галерея моих работ   Предметы интерьера
Отзывы   Литературная   Контакты    Ссылки   

 
  

CopyRight2012 Design & Support Alexandrova Inna http://laitiona.ru/ заказать сайт